Nem teve festa nem nada, até porque não vi nenhum motivo pra festejar...E sim para ficar sozinha e pensar...Cada vez mais detesto aniversários porque são me como um lembrete do tempo que está passando e até agora não consegui nada em direção a minha mudança, nem um emprego de meio período como eu queria...
E difícilmente eu conseguirei alguma coisa sem dinheiro, não é mesmo?
Não sei dizer bem qual o meu talento, talvez não tenha nenhum talento real além da minha ilógica habitual.eu tento mas nunca consigo ser uma mulher completamente fria e racional, falta me a prática e a facilidade do raciocínio lógico (exatamente por isso detesto ciências exatas como matemática). É como se eu vive se sempre num estado semi consciente ou inconsciente sendo sempre açoitada pela sensação de viver em estado retrátil como a ostra cuja vida é toda por dentro...Minhas emoções ,meus pensamentos e minhas alegrias são todas por dentro. Alegria causada por eventos exteriores a mim é coisa rara...Por exemplo quando meu pensamento se aprofunda de tal forma que perco contato com a lógica fria da luz do dia, muitos vezes entro em estado êxtase...Ou numa depressão latente e profunda no qual nada pode me satisfazer.
Eu fico observando as pessoas e sua hipocrisia ao falar de sofrimento e profundidade, de sentimentos quando jamais na vida foram humilhadas ou tiveram um motivo real para sofrer...
Vez ou outra gostaria de ter uma amigo real com quem conversar mas sinto que minha conversa é tão estranha que assusta as pessoas...Sim, eu dou medo nos meus amigos quando sou sincera. E Cada vez mais eu me calo sabendo que ninguém irá compreender meus sentimentos a não ser eu...
Porque nasce e se morre só e tudo o que fazemos é inutilmente pedir para alguém nos acompanhar, para que alguém nos faço o favor de dar a mão...E eu detesto este tipo de fraqueza, ninguém nunca realmente se aproximou de mim sem ser por curiosidade daquela pessoa silenciosa que nunca fala nada...Eu não sou boa em fazer amigos ou manter amizades sinto como se minha conversa que as vezes vai demasiado fundo afastasse as pessoas ou fosse cansativa...As pessoas querem falar de coisas fácil e práticas e eu não fácil nem prática...Tudo brota de mim com lentidão a médio ou longo prazo. E tem coisas que não sei dizer, coisas que não posso fazer pela própria situação em que vivo...Pequenos desejos, pequenos desejos mesmo... Como usar uma saia e ao passar por uma roseira poder colar uma rosa junto a orelha e as cabelos coisa que nunca poderei fazer se continuar a viver da maneira que vivo.
Voltando ao assunto da carreira profissional eu não sei dizer que carreira eu quero seguir...Eu fantasio e fico tentada a seguir estas carreiras não tão práticas como ser pintora ou escrever livros...Ou ser uma psicóloga...
Eu não sei se escrevo bem...Lembro me que só aprendi a escrever e ler com 13 anos de idade...(nunca fui precoce em nada)...Eu ficava desenhando mulheres em vez de estudar treinava queria que elas saíssem perfeitas em seus vestidos e jeans...Já nessa época remota eu desejava ser mulher...
Não sei muito bem dizer deis de quando eu senti a feminilidade inerente a mim se desenvolvendo mas lembro que com 6 anos eu já pegava a blusa longa do meio pai e ficava girando e rindo dizendo que eu queria ser bailarina...E tudo isso seria motivo de riso não fosse a dor que eu tenho a lembrar dessas coisas...
De modo geral eu evito falar no sofrimento, porque estou habituada a ele e a maioria das pessoas não de tal forma que eu quase não me abro porque não quero deitar as pessoas com aquela sensação massante de estar falando com alguém desagradável e depressível... Assim se me perguntam como eu estou digo que estou bem mesmo quando já estou reconsiderando a possibilidade de me suicidar...
Mas eu não acredito no suicídio, é prática totalmente idiota e desistente e penso que se quero me considerar uma mulher sábia devo antes de tudo aguentar meus sofrimentos e tentar aprender com eles...
Mas eu agradeço por ser só, se fosse o tipo de pessoa que fica rodeada por vários amigos sinto que eu não teria a capacidade de aguentar a dor tal como tenho hoje...Além disso não me preocuparia com questões mais sérias ou profundas e como sou relativamente compassiva acabaria deixando que as pessoas fossem levando a minha vida e apenas seguiria a corrente natural. Sendo como eu sou é quase me exigido resistência, como se eu precisa se provar todos os dias que sim, eu consigo viver o sofrimento de hoje aguardando que o que eu plantei frutifique...Que aja felicidade (odeio essa palavra pois nos remete a algo que é imutável e sempre dura e a vida não é assim) ou melhor alegria pois é de momentos alegres que construi mos o mundo.
E é por isso e por outras coisas que não daria certo como homem, a simples ideia de envelhecer como um homem me horroriza e creio que me mataria antes de chegar aos 60...O que não é o mesmo que envelhecer como mulher coisa que absurdamente me sinto preparada e até aguardo com alguma ansiedade...
Não sou uma pessoal normal mas gostaria de ser. Acho isso que as pessoas dizem de ser estranho é legal é um grande absurdo e um disparate sem tamanho. Quem é realmente estranho jamais quererá ser estranho a princípio mesmo que depois aceite e veja isso como uma bênção...Mas ninguém que é realmente estranho ou ouso dizer profundo (como eu?!) gostará disso logo de cara... a profundidade não é essa coisa romântica que as pessoas e os pseduo intelectuais idealizam, profundidade envolve muito sofrimento e solidão...
Mas é claro que tem suas alegrias como sorrir vendo as árvores se agitarem no céu cinza e no vento frio da madrugada, sentir os cheiros bons e ruins com curiosidade quase selvagem...Colocar na boca coisas que as pessoas consideram lixo ou comer uma fruta sem lavar sentindo seu sumo misturado ao sabor dá Terra, que é a Mãe e dá vida ao mundo...E são coisas assim que fazem a vida valer a pena.
Bem...Parabéns, para mim nos meus 18 anos, que ma haja muita alegria e bênçãos da Deusa!
Que assim seja!!!!!
*imagem de tulipas negras, minhas flores preferidas...
Há, quase me esqueci da música que escolhi para meu aniverário (todo ano escolho uma)...Dessa vez não consegui pensar em outra a não ser está chamada Celestica do Crystal Castles...Vi na mtv quando estava na cada da minha avó.
9 comentários:
Parabéns pela passagem de seu aniversário!
Só uma coisa: é melhor ser só sem ninguém ao seu redor, do que viver rodeada de pessoas e ser só da mesma maneira.
Beijos iluminados!
Eu vivo as duas situações mas eu não reclamo da solidão...De certo modo sempre estamos sozinhos e nunca estamos sozinhos enquanto tiver mos a Deusa em nosso coração
Querida irmã na Divina Mãe, suas postagens iluminam as trevas escuras em que me deparei ao perceber que vivia em um mundo sem Deusa, sem Mãe, e encontrar pessoas que também receberam o seu chamado, mesmo que sob a distância de uma máquina, me trouxe a noção de como você sabiamente disse, nunca estaremos sozinhos enquanto tivermos a Deusa em nosso coração. Mas ainda temos tanto a aprender... me faço as mesmas perguntas que você, com quase o dobro da sua idade, me sinto igualmente solitária porque as que receberam o chamado ainda sào poucas e distantes... somos as crianças da Mãe, espalhadas pelo mundo, desejando ser dignas de enxergarmos a abundância de seus dons. A noite vem, a tristeza vem, e elas devem vir a todos os seres profundos, mas elas passam, tudo passará, mas acredite na DEusa, na sua força e ela agirá e iluminará suas trevas como ao seu sol todas as madrugadas. Desejo o seu melhor.
Por mais que nos sintamos diferente das demais pessoas vez ou outra encontramos semelhantes...
Senti muita familiaridade em seu relato... também fiz aniversário recentimente (18 de agosto) e também não gosto de fazer festa para mim, acho coisa de narcizista fazer festa pra sí mesmo, chamar o mundo todo pra vir festejar o seu aniversário... Não faço isso pra mim, mais curto por exemplo fazer bolos de aniversário pras pessoas que gosto e festejar com elas (quando o aniversário é delas, o meu não!)
Também me pergunto qual o meu talento? esse é um questionamento presente em minha vida e por muito tempo me senti perdida, todo mundo parece se achar facilmente menos eu... com a minha idade a maioria já tem profissão certa e eu ainda me perguntando o que quero pra mim?
com 29 anos e as vezes sinto-me estagnada.
ainda não tenho certeza de nada mais a Dança do Ventre tem despertado em mim a necessitade de trabalhar meus dons e tem me auxiliado em muitas 'estranhezas em mim' que também sentia antes dela( da Dança). A dança (do ventre) tem sido muito auxiliadora na vivência da minha espiritualidade feminina.
Também sinto as pessoas tão aquem do real sentido da vida, me interesso pelo que enriquece minha alma e não pelas futilidades e alegrias gratuitas, também por isso algumas pessoas devam me achar 'estranha' 'distante' não tenho tantos amigos como gostaria, na verdade meus grandes amigos são a familia que construi (marido e filha... Piegas? talvez, mais é a pura verdade). hoje tenho na minha casa o acolhimento que nunca recebi de 'amigos'
A solidão em minha vida por mais dolorosa que tenha sido foi uma auxiliadora, ela me fez estar mergulhada em mim. muitos nunca fizeram isso em suas vidas por que estavam ocupados demais com o exterior...
Também me acho completamente anormal... e me divirto com isso HOJE.
Eu também assusto as pessoas com minhas idéias e pensamentos até porque não tenho medo de me expor
Eu já fui extremamente depressiva meu primeiro pensamento de suicidio aconteceu na infância, e perdurou pela adolescência e depois dela. Só parei de pensar nisso depois que tive minha filha e ela me fez querer viver pra poder cuidar dela.
Minha vida inteira foi caótica, minha família se rezumia a uma irmã e um pai, que morreu quando eu tinha 15 anos ( minha mãe morreu quando eu tinha 1 ano e 8 meses) não conseguiria resumir o que foi esses meus 29 anos, mais hoje entendo que com um vida tão caótica minha personalidade e alma só poderiam ser igualmente caóticas. Sou uma estranha muitas vezes até pra mim... Mas hoje também penso que nós que somos assim tão 'caóticamente estranhos' temos muito mais a ganhar em experiência espiritual, por que no fundo o que vale é o que nosso alma vivência em nossa experiência física nesse mundo. A Deusa deve gostar particularmente dessas filhas loucas, por que nos escolhe. (continua...)
Feliz aniversário para tí e saibas que não está só em 'sua loucura' ao final da postagem vi que você está com 18 anos e muitas coisas ainda vão acontecer... (aquele papo de gente mais velha... mais é verdade já tive sua idade e como lhe disse me identifiquei e me identifico com vc - com 18 anos eu passava as madrugadas escrevendo as obscuridades de meu ser interior, ouvindo musica, e desenhando tentando passar por papél o que não conseguia passar para as pessoas, larguei o emprego e a escola e resumi minha vida ao meu quarto...e assim foi por alguns anos... muitos diriam que eu estava em estado de depressão profunda mais pra mim era uma jornada triste e só para me descobrir, - hoje eu sei disso, só hoje - se eu tivesse alguem para olhar para o meu estado, talvez tivessem me levado para um psiquiatra, ou terapeuta, mas para vc ver como eu realmente estava só... não havia ninguem para notar que eu estava isolada do mundo) Olha não vou te iludir não vivo em um mundo cor de rosas hoje, continuo, confusa, perdida, só muitas vezes, triste tb... mas o véu sombrio se desfez, hoje é apenas uma neblina que ainda paira, ela está aqui mais aprendi a conviver com ela.
Adoraria conversar com você se quiser me adicione no facebook conversamos por lá... pq não uso msn. Ou passa no meu Blog (http://hafsamahaila.blogspot.com/)
Bjuss e bençãos pra vc.
18 anos?! Santa Deusa! Para mim, baseado em seus escritos, você beirava os 50, 60, tamanha a maturidade e profundidade das ideias!
E não se preocupem vocês que fizeram 18 e 29 anos. Tenho 38 e os mesmos dilemas me assolam, kkkkk.
Cara amiga, como você também fui/sou vítima (não é essa a palavra, mas foi o mais próximo que encontrei) da ideia que fazem de mim baseado sobre aquilo que acham de meu corpo. Sou negro e, por consequência, sobre mim pesam os anos de escravidão de meus antepassados e os erros de meus contemporâneos.
O olhar do outro é uma vaga gigante que vez ou outra vem bater no peito da gente e essa onda só nos dá a escolha de fechar os olhos e respirar fundo.
Não sei se serve como motivador, mas foram justamente almas como as nossas que modificaram o mundo, para o melhor e o pior. Penso em Gandhi, por exemplo. Ele podia ser um velho tolo em algum lugar da Índia ou um dos mais eficazes líderes que surgiram. Tudo depende da visão que se tem de si e do mundo também.
Não sei se sou eu ou se é a minha geração, mas não sinto a idade que tenho e desejo viver muito ainda, apesar das coisas. E talvez por causa delas mesmo.
Concordo que uma vida de não-pensar seria muito mais agradável, como deve ser a vida dos gatos que se revezam em meu colo enquanto escrevo. Mas nossa cultura atual não nos permite isso.
Então só nos resta pegar o bastão flamejante das mãos daqueles que nos antecederam e continuar a caminhada, iluminando o caminho para os que nos seguem. Como só olhamos para frente nem sempre percebemos a multidão de pessoas que só enxergam as luzes acesas, mas nem sempre vislumbram seu faroleiro.
Quanto a nós, só nos resta encarar o vazio sem medo e ir em frente.
Saúde, amizade, liberdade.
Sergio.
feliz aniversário querida!
eu gostaria muito de estarmos juntos para comemorar mais uma primavera e eu seria teu bolo... };)
Feliz aniversário querida! Suas palavras aparentam mais idade! Fazer aniversário pode ser muito bom! Experimente ano que vem.
Bençãos da Mãe do tempo.
Que agradecer o carinho de todos vocês e por terem feito comentários tão especiais para mim. Li cada um e agradeço do fundo do meu coração.
Beijos
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